Una simple conversación,sin nada,ni emociones,ni sentimientos al comienzo.

Tú con tu vida,yo con la mía,y te acababa de conocer. Comenzamos a hablar,día tras día,cogiendo confianza,y cada día,poco a poco,empecé a sentir algo por ti,algo,que todavía sigue vivo. Empezó un ligero tonteo,un te quiero,¿falso o verdadero?Quién sabe...pero por mi parte,era demasiado verdadero. Quedamos un día,y fue el mejor día de mi vida,yo entre tus brazos,me sentía por encima del cielo,me sentía muy agusto,estando contigo. Y poco tiempo después,comenzó mi sueño,ese del que yo no quería despertar. Volvimos a quedar,volví a estar entre tus brazos,pero muchísimo más rato,más cariñosamente,y yo,era la más feliz del mundo. Yo estaba enganchada a ti,en mi mente solo estabas tú,y sigue siendo así... Pero cuando creía estar en lo más alto junto a ti,todo pegó un cambio brusco,y todos mis sueños,se fueron. Y aquí estoy yo,como una tonta,escribiendo esto para desahogarme de todo el mal que tengo dentro,y que tú no ves,y que no te importa,y yo,como siempre así. No volveré a ese sueño,del que desperté sin quererlo. Ahora,debo volver a la normalidad,¿verdad?,lo siento,para mi es imposible,sabiendo que puede que otra ocupe mi lugar.

Es simple,amor idiota,yo por ti,y tú por otra.

Sí, puede que tal vez me haya cansado.

Quizás me haya cansado de desilusiones, quizás de soñar despierta o de mirar el móvil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo me da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final de feliz, y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así. Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas.., que ya no recuerdo por qué cogí ese cariño. Por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti.., por qué no he sido capaz de olvidar el peso de tus manos sobre las mías.

¿Porqué tienes que pasarlo tú mal siempre?

¿ Porqué te tocan las peores cosas? ¿porqué te enamoras de la persona equivocada? ¿porqué eliges un mal camino? Todas esas y muchas mas preguntas, no tienen respuesta, talvez la tengan, pero, la mayoría de veces no queremos a sumirla ni creernos esas respuestas, porque pensamos que eso no es así, que es imposible que pase, y en esta vida todo es posible, tanto lo bueno como lo malo, pensamos que eso no nos puede pasar a nosotros, y cuando menos nos lo esperamos, sucede y entoces es hay cuando hay tantas preguntas y ningunas respuesta; la malloría de veces no pensamos con la cabeza, sino que pensamos con el corazón, no entiende de daño hasta que no te los hacen, tú te dejas llevar por él, te enamores y te hacen daño, pero el corazón insiste de nuevo y lo intenta otra vez, porque és un sentimiento muy fuerte, el amor ; y vuelve a fallar ; y así mil veces hasta que se cansa y ahí actua la cabeza aconsejando, que no te conviene, pero el corazón sigue mandando por mucho que tu cabeza sepa lo malo que es que él reine en tu corazón.

Con el tiempo aprendí que tal vez fue un error, pero sin tí no me siento mejor, no es fácil responder a las dudas de este corazón, la vida me enseñó que sin amor para mi no hay motivos para ser mejor, que siempre me haces falta tu y que existe ese dolor. Me enamoro de ti y siento que te me vas y ya no puedo fingir que no soy feliz si no estas, yo me sentía mejor contigo ya sin tu amor no me siento viva , y ya no puedo seguir viviendo en la soledad se que la vida es así y no siempre puedo ganar me sentía mejor contigo, pero prefiero estar sin ti si me vas hacer sufrir, fuiste quien me enseño a querer pero, no me enseñaste a olvidar y me muero si no estas, cada vez te quiero más conmigo, fuiste quien me enseño a querer pero no me enseñaste a olvidar Te fuiste y me dejaste sola, pero yo seguí así es que con el tiempo tendré que aprender a vivir sin besos, sin caricias, sin tu forma de reír. Hoy me siento ms fuerte auque no te tengo aqui, porque de pensar todo lo que hice por tí, me siento orgullosa de lo que puedo llegar hacer por una persona, que en verdad, no te quiere y que pasa de tí, que no le importas, pero el finje que sí.. Existen sentimientos que dirigan mi carrera, tu amor me hizo mas fuerte y eso es lo qe me qeeda, solo el recuerdo, tampoco me enseñaste a no querer a quien no te quiera, sin envargo me enseñaste miles de sentimientos que ni siquiera sabia que existian, se que esto no va a cambiar nada, pero de lo que sí estoy orgullosa es de todo lo que puedo llegar hacer por una persona que soy insignificante para el.

¿ y tú, lo has sentido alguna vez?

¿ Lo has sentido alguna vez ? esa sensación, por la que necesitas llorar, no tienes razones o eso crees, pero cuando empiezas, nada te para. De repente estas bien, y a la mínima, has vuelto a caer. Haces una montaña de un grano de arena. No le ves sentido a nada, y lo poco que ves lo ves oscuro. Sientes una tormenta en ti, sientes esa opresión en el pecho, la misma que te atormento en otros tiempos.

Ya no eres feliz, sin saber porque, has vuelto a caer, no tenías razones, no había motivos, ya no había piedras, o eso creías, pero no siempre quitamos las piedras a nuestro paso, a veces simplemente las esquivamos pero nos olvidamos de quitarlas para no volver a tropezar, hasta que vuelven, siempre vuelven, y hacen que la caída sea aún más fuerte.
Aún así, hay veces que no hay motivos, ni piedras, ni nada, simplemente, lo necesitamos, necesitamos llorar, llorar no es malo, mientras no se haga en abundancia. Pero a veces lo necesitamos, aunque para ello tengamos que poner la canción más triste y escucharla mil veces hasta que por fin caiga una lágrima, y una tras otra… Hasta que decidamos parar, y no por eso estamos mejor, simplemente nos hemos liberado.

Todo pasa tan deprisa

Ver como todo pasa tan deprisa, tan deprisa, que no me da tiempo a reaccionar y hacer lo que de verdad siento. Ves como todo o casi todo el mundo te apoya pero no tú decisión, la decisión de luchar por el hasta que ya no pueda más, hasta que todo se quede más que claro, aunque para la gente ya lo está, para mí eso solo es una decisión, pero que hay una posibilidad, por muy pequeña que sea, que mucha gente piensa que no vale de nada seguir luchando por lo que quieres, si no sigues luchando será porque no se quiere tanto, yo lucharé por tí todo lo que haga falta, yo ya te lo he demostrado, allá tú, yo más no puedo hacer.

He tenido días de martes 13 mejor que hoy, siempre me pasa lo mismo, ver como todo pasa delante de tus narices, como pasa de ti y de lo que le dices, ver como todo lo que hice el se va a la mierda, ver como poco a poco cambian las cosas tan deprisa, que te diga que a la que no le importa és a tí cuando tú eres la que lo das todo por el, día a día lo das todo por y para el para que el sepa que de verdad le importa, pero aun así te lo niega y dice que es a ti a la que no le mi porta, después de haber estado semanas diciéndole todo lo que le querías y quieres, lo que el es para tí,que siempre estas detrás de el preocupándote y lamiéndole el culo, ver que tienes una capacidad de olvidar facilisima y que no te importa nada que tenga que ver conmigo eso es lo que parece que tal vez lo sea, que todavía me quedan ilusiones, pero tal vez no oportunidades para decir o hacer lo que de verdad sientes, tal vez ya es tarde pero quiero decirte que las oportunidades nunca se sabe cuando van a pasar, ni sabes si volverás a tener la misma, yo intento aprovecharlas todas y cada una de ellas.

Aunque ya no estes, y no sea como antes.

No puedo darte soluciones para todos los problemas de la vida, ni tengo respuestas para tus dudas o temores, pero ¿ sabes ? puedo escuharte y compartirlo contigo.

No puedo cambiar tú pasado ni tampoco tú futuro, pero cuando me necesites estaré junto atí. No puedo evitar que tropieces, solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no te caigas. Sé, que tus alegrías, tús triunfos y tús éxitos no son míos, pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz por cualquier cosa.
No juzgo las decisiones que tomas en la vida, simplemente me limito a apoyarte y a ayudarte si me lo pides. No puedoevitar tus sufrimientos, cuando alguna pena te para el corazón, pero puedo llorar contigo sí tú me dejas, no puedo diecirte quién eres ni quién deberías ser, solo puedo y debo quererte tal y como eres y ser tu amiga.
Ultimamente, soy feliz, no solo por la gente que me rodea, porqué tú eres la culpable de mi felizicdad, eres tú la ue me dice siempre "quien no arriesga, no gana". Y estos días me puse a recordar mis amistades más preciosas, y ente ellos aparecistes tú.

me gustaría.

• Me gusta ir a buscarte cuando necesito verte, me gusta que me abraces pero si me abrazas fuerte,
  me gusta hablar contigo por que me siento mejor,  me escuchas y comprendes todo aquello que te digo, me gusta que me ayudes y que compartas conmigo  todos tus problemas, me gusta contar contigo para lo bueno y lo malo, me gusta como ríes,que confíes, cuándo me cuentas mentiras y yo siempre me las creo, no quiero pensar en el final ni ver nuestra historia terminar.
  Me gusta apostar y ganar,me gusta recordar y hablar de esos viejos tiempos tan buenos, me gusta cuándo aveces hablamos de lo que siento, me gustan tus más y tus menos,me gusta quedar contigo,irnos a cualquier lugar, me gusta cuándo algo pasa y lo sabemos arreglar, me gusta que me conozcas y que sepas como soy, que respetes lo que hago allí dónde quiera que voy.
  Me gusta que lo nuestro sea una historia de verdad, una amistad que nunca acabará,me gusta mi  destino y también tu casualidad. Me gusta ser la primera en saber que tienes un problema, me gusta cuándo intentas quitarme la razón, me gusta cada vez que me corriges aunque sean pocas veces,
  saber que cuándo vuelva de algo importante tú me estas esperando para que te lo cuente, me gusta como aprendes,cómo pones de tu parte, me gusta que te guste lo que pretendo enseñarte las cosas de la vida. No me gusta como cantas pero escribes genial, por una vez quería hacerlo así, decirte cuánto me importas,  y pase lo que pase siempre estaré a tu lado aunque tú no me veas, y siempre tendrás un hombro donde llorar y una mano que siempre te sujetará.

  

Miedo

El tiempo es tu tesoro cuidalo como tu vida porque tu vida es el tiempo que te queda no es eterno, no busques significado a las cosas que no entiendes, que importa si nos esperan en el cielo o el infierno,
lo que importa esta aquí así que tenlo en cuenta Ayer tu tenias 12 y hoy al despertar tienes 50, hablo de años días que se suman a  la lista días que derrochas siempre en busca de una pista, el tiempo pasa mientras escribo pasa mientras podría estar haciendo otras cosas que ni siquiera digo y así es la vida vivo esperando el fin sin prisa, porque se que tarde o temprano solo seré ceniza todo se va como el reloj que cada día te recuerda todo el tiempo que te queda y el que has derrochado ya todo se va como las ganas que tenia hace unos días y la derrota que siento cuando ya no siento nada. La vida es breve, si como estas reflexiones, en la vida uno sabe lo que tiene que decir y lo que no debe, mi vida es tratar de sentirme bien por el momento porque se que ser feliz eternamente no se puede.
Tengo miedo, miedo a depender de otra persona, miedo cuando veo que ni mi alma lo controla, miedo porque pienso que no es como yo pensaba no hay mas, miedo que el que se siente cuando no sientes nada, miedo, miedo de salir harto y cansado de que mi única ambición sea regresar al pasado miedo, tengo miedo lo juro no hay mas miedo que acostarme y levantarme completamente insegura.
Las horas son momentos que tal vez no aproveche, deje pasar tantos momentos que al final me pregunté, de que sirve pasar tona una vida entre batallas? si al final habrá un final que se lo lleve todo. y que me gana el corazón nunca me falta la ambición pero dependo yo del tiempo aunque defienda la ilusión, hay rachas épocas duraderas y duras el dinero sana aun que mi tristeza no tiene cura.
Cada vez todo se esfumas mas deprisa nadie avisa cada vez se hace mas grande ese zapato
que nos pisa, el dolor no se si es lo que duele o lo que siento cuando pienso que nada puede ir peor, cada día es mas difícil afrontar que si dejo de luchar moriré por ser mortal, yo se que no importa el porque ni siquiera el lugar lo que importa esta aquí adentro lo de afuera me da igual 14 años de edad ya, no se demasiado pero todo cuanto se te aseguro que es verdad, prefiero la fantasía es tan cruel la realidad como la enorme nostalgia que siento por navidad. Sigo creciendo a menudo que pasa el tiempo y cuanto mas crezco y conozco creo que menos entiendo ayer sabia menos que hoy pero ayer estaba contento supongo que es tarde así que ya de nada me arrepiento, sigo despertando solo en mi cama cada mañana no es que mi chico me deje, es que mi chico no existe sigo acostandome sola en mi cama todas la noches y no es que me sienta sola que va, es que me siento triste.
Cada relación que tuve me fue de mal en peor, si ya no me entiendo ni con nada ni con nadie, he pasado momentos buenos con personas que quise, momentos maravillosos con personas que ame, he perdido en un instante todo cuanto me importaba y ese instante se esfumo con todo lo que un día gane, puedes pasar un millón de momentos agradables sabes? Toda una vida feliz junto a su lado, que basta con que aya un solo segundo incomodo para pensar que no vale de nada todo lo que ha pasado, así es. Y cuando escribes te desvives para transmitir mensajes, y cuando pides algo al cielo es porque ni si quiera vives cuando mides cada paso estas siendo esclavo del tiempo, rompe con las reglas que eso nada te lo impide a la gente no le importa lo que digas de veras para la gente eres uno mas no se que coño esperas, a la gente hablale de sus vidas pero no de la tuya yo hable de la mía y solo soy un tipo cualquiera que se supone que tengo que hacer pensar o decir si naces para crecer y aprendes para sufrir aveces puedes elegir aunque otras ni eso un beso puede ser motivo para rendirse o seguir.

No soy perfecta,

He cometido miles de errores en mi vida, soy una chiquilla y la vida es así error tras error, arrepentirse a tiempo de cada cagada, y no sufrir después las consecuencias.
Sé que no actúo como debo, no soy como pensáis que soy, muy pocas personas me conocen realmente, hago cosas que no quiero, que no debo, y me acabo arrepintiendo muchísimo.
Estoy en una etapa de mi vida decisiva, debo plantearme que es lo que realmente quiero y como lo quiero. Soy una persona muy sensible, lloro con facilidad, también soy una persona alegre, soy muy risueña, siempre estoy riendo y me encanta hacer la tonta, hablar conmigo seriamente es un tanto difícil. Soy un poco celosa, pero como todo me lo suelo guardar, me callo y me jodo. No siempre digo y hago lo que pienso por el típico, ¿qué dirán si...? Soy vergonzosa, muy vergonzosa. Con los míos hablo hasta que se me gasta la saliva, y suelto miles y miles de paridas. Soy un poco pesimista, pero estoy aprendido que no se consigue nada con eso. Voy a ser fan del optimismo. Algo que me caracteriza mi vaguería. Soy muy romántica, soy de las que les gusta vivir el amor como en las películas. Me enfado enseguida, soy un poco orgullosa, pero siempre acabo perdonando, sé reconocer mis errores. Y cabezota hasta decir basta, hasta que no consigo lo que quiero no paro. Y la mejor de mis virtudes, me encanta ver reír a los míos. La gente cambia, echo mucho de menos a gente que ya no está, gente que ha significado muchísimo para mí, amigos, cada día que pasa te das más cuenta que solo los de verdad siguen ahí, y que por nada del mundo te dejarían sola..
La vida; un reto constante en el que si no eres fuerte te comen.

Nada complicada.

Si lo piensas bien, no soy demasiado complicada, y tampoco nada del otro mundo. Me considero de esas personas que duermen los domingos y cuentan las rayas de las baldosas dela calle. De las que miran al cielo y dicen: -Hoy no va a llover, con una sonrisa. Y disfrutan de la última onza de chocolate del paquete como si fuera la última en la vida. No soy de las que ve el vaso medio lleno porque sencillamente no creo que exista ningún vaso, y si lo hay, siempre me preguntaré porque coño es un vaso y no una copa o una maceta. Pertenezco a ese grupo de personas que a veces sonríen y no saben por qué, a ese grupo de personas que cantan en la ducha aunque siempre lo niegan. Admito que soy de las que dije “lo haré mañana”, “nunca jamás me enamoraré”, “acabo en un segundo” y para no variar, no lo cumplí.

NN

Te quiere mucho, Nuri :)